برای والدین، راه بهتری برای کنترل خشم خود قبل از اقدام وجود دارد.
بسیاری از لحظات در فرزندپروری ما را ترغیب می کند که وارد عمل شویم. زمانی که خطر آشکاری وجود داشته باشد، فوری عمل می کنیم: کودکی که به خیابان می دود یا کودک دیگری را می زند. با این حال، ما اغلب از واکنش‌هایی که با انگیزه «درس دادن به فرزندمان» است یا از لحظاتی با شدت هیجانی ناشی می‌شوند، پشیمان می‌شویم. با نگاهی به گذشته، متوجه می‌شویم که واکنش‌های ما بیشتر مربوط به مقابله با عصبانیت یا ترس خودمان در گرمای لحظه بود و واقعاً به آموزش چیزی به فرزندانمان کمکی نمی‌کرد، جز اینکه شاید به آنها نشان دهیم که احساسات قوی منجر به پاسخ‌های خشن می‌شود.
مسیر دیگری به جلو وجود دارد که نتایج بسیار بهتری را به همراه دارد و از توسعه و رشد خویشتن داری حمایت می کند. این مسیر شامل سه مرحله اساسی است:
۱-تنظیم هیجان ها
اولین کار این است که هیجانات خود را مدیریت کنیم. به عنوان والدین، ما باید درک کنیم که یادگیری تشخیص و کنترل هیجانات یک مهارت در حال رشد است. هیجانات، به خصوص هیجانات فرزندانمان، می تواند بر ما نیز تأثیر بگذارد! هدف ما این است که به فرزندانمان بیاموزیم که چگونه شدت هیجانات خود را تشخیص دهند، نام ببرند و آنها را کنترل کنند.
هنگامی که هیجانات ما طاقت فرسا می شود، مانع از فرصت فرزندمان برای یادگیری این موضوع می شود. بنابراین، برای ما مهم است که ابتدا روی مدیریت هیجانات خود تمرکز کنیم تا به فرزندانمان در یادگیری کنترل هیجانی کمک کنیم. چالشی که برای ما والدین وجود دارد این است که متوجه شویم چه زمانی احساس غرق شدن می کنیم، بنابراین می توانیم ابتدا خود را آرام کنیم و سپس به فرزندانمان کمک کنیم تا همین کار را انجام دهند.
۲-اتصال
مورد بعدی اتصال است. هنگامی که آرام شدید، مهم است که با برقراری ارتباط با فرزندتان احساس امنیت ایجاد کنید. حتی اگر به نظر برسد که ارتباط ممکن است به نظر برسد که شما «تسلیم می شوید» یا «درسی به فرزندتان نمی دهید»، اینطور نیست.عصبانیت یا ناامیدی شما مربوط به شماست نه فرزندتان. اگرچه ممکن است نشان دهد که اقدامات عواقبی دارد، اما به کودک شما کمک نمی کند تا بفهمد چرا چنین رفتاری داشته است. احتمالاً به این دلیل ناراحت می شوید که می خواهید فرزندتان کاری را که انجام می دهد متوقف کند، از ایجاد مشکل دست بردارد، از اذیت کردن یا شرمساری شما دست بردارد و دفعه بعد موقعیت ها را به گونه ای متفاوت مدیریت کند.
برای اینکه کودک رفتار خود را درک کند، به محیطی مراقبتی نیاز دارد که احساس امنیت کند. این امر به کاهش احساس سرزنش و شرم کمک می کند، که می تواند آسیب زا باشد و مانع یادگیری شود. برقراری ارتباط با فرزندتان به او اجازه می دهد تا رشد شخصی را به گونه ای انجام دهد که تنبیه نمی تواند.
۳-در مورد آن فکر کنید
با اتصال قوی ایجاد شده برای ایمنی، مرحله سوم، تفکر کردن می تواند اتفاق بیفتد. تفکر کردن نیاز به یک ذهنیت باز و کنجکاو دارد. در این فضای آسیب پذیر است که می توانیم درباره افکار، احساسات و اعمال خود بیاموزیم. گوش دادن و کاوش با فرزندتان باعث می شود که او احساس حمایت و انگیزه برای یافتن کلماتی برای درک و بیان خود کند.
به آن فکر کنید مانند یادگیری الفبا ، درک و صحبت در مورد تجربیات درونی ما از پیوند تجربیات ما با کلمات ناشی می شود. ما می توانیم با کاوش در آنچه در اطراف و درون آنها اتفاق افتاده و منجر به رفتارهای دشوار شده است، به رشد این مهارت کمک کنیم. این فرآیند به آنها کمک می‌کند به رویدادها نگاه کنند و بینش خود را به دست آورند، که برای ایجاد خودکنترلی و خود مدیریتی بسیار مهم است – چیزی که هر والدینی به آن امیدوار است. این یک فضای ویژه است که در آن می توانیم احترام به خود، عزت نفس و خودآگاهی فرزندانمان را پرورش دهیم تا آنها را در چالش های زندگی راهنمایی کنیم.
هنگامی که مقررات، ارتباط، و اندیشیدن را در جای خود داشته باشیم، اقدام معنادارتر می شود. از طریق این فرآیند سه مرحله ای، ما چیزهای زیادی در مورد فرزندانمان می آموزیم و آنها نیز درباره خودشان می آموزند. تفکر در مورد چیزها به رشد درونی کودک شما کمک می کند. زمانی که نیاز به اقدام دارید، مانند تعیین قوانین یا عواقب، زمانی معنادارتر است که این کار را سنجیده برای آموزش به فرزندتان انجام دهید، نه اینکه صرفاً به دلیل احساسات خود واکنش نشان دهید.
در حالی که کودک شما ممکن است آن را دوست نداشته باشد، درک ارتباط بین رفتار و پیامدهای آن به او کمک می کند رفتار خود را تغییر دهد و احتمال مشکلات آینده را کاهش می دهد. تغییر از والدین بر اساس ناراحتی و واکنش به سبکی مبتنی بر مقررات، ارتباط و تأمل، پایه و اساس کمک به فرزندانمان را برای تبدیل شدن به افرادی متفکر، خودآگاه و محترم می‌سازد.
بیشتر بخوانید : تربیت فرزندان مستقل و توانا
